Эх, Друзья Мои, почитал я... Ваши комменты о предыдущем постике... Что в общем-то и предполагалось;-) Но сегодня - ТОЛЬКО О ПРИЯТНОМ, О ЛЕГКОМ И СВЕТЛОМ!!! Как мне пожелали - "надо нести что-то приятное и легкое, а не тяжелое и печальное"... ЦИТАТЫ ИЗ "БРИЛЛИАНТОВОЙ РУКИ"... ПОЧТИ ВСЕ... Потому что актуально, в связи с... и со смыслом;-)))
Да-да-да!!! Это "Бриллиантовая рука". Теплоход "Михаил Светлов". Помнят все по фильму... А, вчера посмотрев новости... я узнал, что ПОСЛЕ ЗАПРЕТА НА ТРАНСПОРТНОЕ СООБЩЕНИЕ МЕЖДУ РОССИЕЙ И ГРУЗИЕЙ... именно этот знаменитый теплоход тоже ПОСТРАДАЛ!!!
Да-да-да... Именно он выполнял регулярные рейсы между СОЧИ и БАТУМИ!!!
А ЧТОБЫ НАСТРОЕНИЕ СТАЛО ЕЩЕ ЛУЧШЕ - САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ ЦИТАТОЧКИ ИЗ ФИЛЬМЫ "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"... КТО НАЙДЕТ ЕЩЕ И ДОБАВИТ - БУДУ ТОЛЬКО РАД!!! ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПОД КАТОМ
ЦИТАТЫ – В РОЛЯХ - («БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА»)
ПОЧТИ ЧТО ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ
АНДРЕЙ МИРОНОВ
Руссо туристо - облико морале, ферштейн?
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
Лелик, только без рук!
Шеф, все пропало, гипс – снимают, клиент – уезжает, я убью его!!!
Хороший мальчик…
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Дичь не улетит, она жареная!
Береги руку, Сеня!
Сеня, срочно объясни товарищу, почему Володька сбрил усы
Шьйорт побьери!
ЮРИЙ НИКУЛИН
Шел. Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
Я не трус, но я боюсь!
Возможно, меня даже наградят... посмертно («шмыгая носом»)
А у вас ус отклеился…
На его месте должен был быть я… - Напьешься – будешь
У вас нет такого же, только без крыльев?
Будем искать (халатик) с перламутровыми пуговицами
АНАТОЛИЙ ПАПАНОВ
Бабе - цветы, детЯм - мороженое!
Бить буду аккуратно, но сильно!
За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники
Куй железо, не отходя от кассы
Спокойно, Козлодоев, сядем усе!
Если человек идиот, то это надолго.
Туалет типа сортир, отмеченный на плане буквами «Эм» и «Жо…»
Достаточно одной таблэтки!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки паЛцев!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапочках!
Шоб ты жил на одну зарплату!
Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты
Шеф дает нам возможность реабилитироваться…
Пойду, соберу барахлишко... пора рвать коХти.
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!
НОННА МОРДЮКОВА
И эта странная фраза - Собака друг человека.
У нас управдом - друг человека
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Наш дом борется за высокое звание - дома высокой культуры и быта
Кто возьмет билетов пачку – тот получит водокачку!
Раздайте лотерейные билеты. А, если не будут брать – отключим газ!
И я не удивлюсь, если Ваш муж тайно… посещает любовницу (в оригинальном сценарии – ходит в синагогу)
НИНА ГРЕБЕШКОВА
Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
Как же он смог?! Как же я сразу не поняла. Его пытали!
СВЕТЛАНА СВЕТЛИЧНАЯ
Не виноватая я! Он сам пришел!
"Ксива"?! "Хаза"?!... "Клиент"?!
У меня халатик почти такой же…
ДИАЛОГИ. ДРУГИЕ ФРАЗЫ из «Бриллиантовой руки
- Сеня, что у тебя там?!
- Золото, брильянты!
Сеня, откуда у тебя все ЭТО?!
- ОТТУДА… ОТКУДА – ОТТУДА?!…
- ОТТУДА…А нам все равно…
Ты бы ушел от такой женщины?!
- Я – нет, но он «примерный семьянин»!
Лелик, это же негигиенично!
- Зато дешево, надежно и практично!
Клиент дозревает, будь готов!
- Усегда готов, идиот!
Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Ну, будете у нас на Колыме…
- Нет, уж лучше вы к нам…
А звание у Вас, такое же, как у Миши?
- Как… Какое?
- Лейтенант…
- Да, - лейтенант, старшОй я… (круто перекладывая руль машины)
Товарищ старший лейтенант, разрешите мне при жене обращаться к Вам по званию?!
- Нет, на это я пойти не могу, мне надо посоветоваться с шефом!
- С Михал Иванычем?
- Да, с Михал Иванычем!
Летят утки, летят утки…
- И… два гуся…
Папаша, огоньку не найдется?!
- А.. Хм..Аааа (неразборчиво)…
- Ты что глохонемой?!
- Да
- Тогда понятно…
Может быть надо?!
- Не надо!
- Может быть стоит?
- Не стоит!
- Разрешите хотя бы…
- А вот это попробуйте, Вам поручена эта операция. Действуйте!!!
Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… В элегантные шорты…
Кто заказывал такси на Дубровку?! А тут только одна дорога!
Ты зачем усы сбрил, дурик?! С усами, ну вылитый Васька Крынкин. Вы-ли-тый!
Купальник… «Мини-бикини-69» (эх, если б не год, а поза…)
P.S. Некоторое "нарушение орфографии" связано с "непередаваемой фонетикой произношения"...
http://uzflowers.narod.ru/phrase/ruka.htm
(ЗВУКОВОЕ СПОРОВОЖДЕНИЕ ФРАЗЫ)
БОНУС, НЕТ ДАЖЕ ДВА СУПЕРБОНУСА... ДОЧИТАВШИМ:-)))
"ПЕСНЯ ПРО ЗАЙЦЕВ"
(авт. Л.Дербенев, А.Зацепин, исп. Ю.Никулин)
В тёмно-синем лесу, где трепещут осины
Где с дубов-колдунов опадает листва
На поляне траву зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова
Пусть боимся мы волка и сову
Дело есть у нас - в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву
А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане
У поганых болот чьи-то тени встают
Косят зайцы траву, трын-траву на поляне
И от страха всё быстрее песенку поют
А нам всё равно, а нам всё равно
Твёрдо верим мы в древнюю молву
Храбрым станет тот, кто три раза в год
В самый жуткий час косит трын-траву
А нам всё равно, а нам всё равно
Станем мы храбрей и отважней льва
Устоим сейчас в самый жуткий час
Все напасти нам будут трын-трава.
ПЕСНЯ "ОСТРОВ НЕВЕЗЕНИЯ"
(исп. А.Миронов)
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Остров невезения
В океане есть.
Остров невезения
В океане есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Там живут несчастные
Люди дикари.
На лицо ужасные
Добрые внутри.
На лицо ужасные
Добрые внутри.
Там живут несчастные
Люди дикари.
Видно в понедельник
Их мама родила.
Что они не делают
Не идут дела.
Что они не делают
Не идут дела.
Видно в понедельник
Их мама родила.
Крокодил не ловится
Не растет кокос
Плачут, богу молятся
Не жалея слез.
Плачут, богу молятся
Не жалея слез.
Крокодил не ловится
Не растет кокос
По такому случаю
С ночи до зари
Плачут невезучие
Люди дикари
И рыдают бедные
И клянут беду,
В день какой неведомо
В никаком году.
Слова любви Вы говорили мне
В городе каменном,
А фонари с глазами желтыми
Нас вели сквозь туман.
Любить я раньше не умела так
Огненно, пламенно.
В душе моей неосторожно Вы
Разбудили вулкан.
ПЕСНЯ "ПОМОГИ МНЕ"
(Исп. Аида Ведищева)
Помоги мне! Помоги мне!
В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.
Нам попугай грозил загадочно
Пальмовой веточкой,
А город пил коктейли пряные,
Пил и ждал новостей.
Вы называли меня умницей,
Милою девочкой,
Ноне смогли понять, что шутите
Вы с вулканом страстей.
Помоги мне! Помоги мне!
В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.
Ямайским ромом пахнут сумерки
Синие, длинные,
А город каменный по-прежнему
Пьет и ждет новостей.
Закат опять окрасил улицу
Красками дивными.
Но грозовые тучи кружатся
Над вулканом страстей.
Помоги мне! Помоги мне!
В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.
Бриллиантовая рука
...................................................................................................................................................................................
Фиш-стрит, рыбна улица, аптека "Чиканук"...
- Лелик, я все прекрасно помню!
- Все должно быть достоверно: упал, выругался...
- "Черт возьми!" Ух, прости - "Черт побери!"
- Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно...
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну - пора, турыст!
А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
- Нет-нет-нет-нет-нет!
- А я взял.
- Водку?
А вот я люблю песню про зайцев.
- Про кого?
- Про зайцев.
- Сеня, про зайцев - это не актуально!
Цигель-цигель, ай-лю-лю...
Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо - облико морале...
Ферштейн?..
Пароль старый - "Черт побери!?
- Черт побери!
- А он точно с теплохода "Михаил Светлов"?
- Нам сообщили так.
- Теплоход через час уйдет!
- /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
- /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился...
Я не пью...
- Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.
Береги руку, Сеня, береги!
Что делать - такова се ля ви, как говорят у них...
Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот - то это надолго.
Только без рук!
Наверно, мне бы надо...
- Не надо! Он согласился?
- Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если...
- Не стоит!
- Ясно. Тогда может быть нужна...
- Не нужно!
- Понятно... Разрешите хотя бы...
- Вот это попробуйте!
Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
- Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
- С чьего трупа?
Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
Семен Семеныч!
Что у Вас с рукой?
Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
- Золото, бриллианты!
- Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
За это убивать надо!
- Лёлик, только без рук, я все исправлю!
- Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
- А для чего?
- Для эстетики!
- А где ж ему гулять?
- Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека!
А у нас управдом - друг человека!
Алло, папаша, огоньку не найдется?
- А-а-а.
- Ты что - глухонемой, что ли?
- Да.
- Понятно.
Только не суетись: дитям - мороженое, его бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!
У папы там совсем не то, что он всем говорит.
- А что?
- Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
Хороший мальчик...
Легким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются...
превращаются брюки... в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка...
Лёлик, но это же не эстетично.
- Зато дешево, надежно и практично!
Не беспокойся, Козадоев!
- Козодоев!
- Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
Да... бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
- Напьешься - будешь!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Дяденька, чего вы кричите?
- Иди отсюда, мальчик, не мешай...
А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
Летять утки... Летять утки...
- И два гуся...
- Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь"...
- Как?
- Дичь!.. он определил летний ресторан "Плакучая Ива". Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами "мэ" и "жо".
Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
Пожалуйста, сто штук, только подряд.
- О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
- Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
- А ради чего?
- Газеты надо читать!
- А что?
- Хмм...
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ.
Что у Вас с головой?
- Деньги!
- Семен Семеныч.
- Понял!
С войны не держал боевого оружия...
- Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
- Дайте один боевой!
Я тебя тоже не сразу узнал...
- Да?
- Угу! Ты зачем усы сбрил?
- Что?
- Я говорю - зачем усы сбрил, дурик?
- У кого?
- Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
- Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?
Ну, будете у нас на Колыме - милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.
А дичь?
- Дичь не улетит, она жареная.
Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!
После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада...
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: "Собака - друг человека". Странная, если не сказать больше...
А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
Поехали к шефу!
- В таком виде я не могу...
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
- А что, что я должна была подумать?
- Все что угодно, но только не это!
Молчи, несчастная! Молчи!
Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
- Какого?
- Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят... посмертно...
Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать.
У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать...
Клиент прибыл!
Лелик, а если он сейчас уйдет?
- Геша, ты бы ушел от такой женщины?
- Я - нет, но он - верный муж!
Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
Не виноватая я! Он сам пришел!
И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
- Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
- Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
- О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!
Кто заказывал такси на Дубровку?
Лейтенант, старшой я...
Нет, на это я пойтить не могу!
- Товарищ старший...
- Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
- С Михал Иванычем?
- С Михал, Иванычем.
Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
У вас... ус отклеился...
- С-с-спасибо...
- Руки верх!
Время - деньги! Как говорится, когда видишь деньги - не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!
Как говорил один мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал"...
Спокойно, Козладоев! Сядем все!
КОНЕ ФИЛЬМАЦ!
В "Шеф, усё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!.."
Все мои клиенты делятся на две части. Первая (большинство) обращается ко мне, когда их жизненная история натыкается на какую-то большую и трудноразрешимую проблему. Вторая (таких поменьше) - это клиенты постоянные. Хорошо ли, плохо ли идут дела - раз в месяц они у меня. Думаю, что и к гадалке они относятся так же, как к стоматологу или маникюрше: хочешь - не хочешь, а раз в ежедневнике записано "окраска, стрижка, брови", значит, надо идти.
А еще у меня есть один уникальный клиент, который в эти группы не входит и вообще ни под какие классификации не подпадает. Очень богатый дядька 54-х лет. Сделал состояние в 1990-е и, в отличие от многих жадных и глупых, вовремя отошел от дел. Теперь живет в свое удовольствие, реализовывает то, о чем мечтал, когда был пацаном. Путешествует по миру. Коллекционирует английские автомобили. Строчит книжки на темы футурологии и мировой закулисы, сам их издает (графомания, конечно, чистой воды - но кому это мешает?).
В чем его уникальность для меня? В том, что Е. И. советуется со мной почти по всем вопросам. В месяц два-три визита. И телефонных звонков штук 10-12, не меньше. При этом присутствовать на гаданиях он по какой-то причине не очень любит. Подозреваю, что мир тонких энергий напрягает его своей непредсказуемостью и неподконтрольностью. Сам он - большой любитель порядка, планирования дел и жизни по заранее разработанному сценарию. А тут третьего дня звонит, просит его принять и погадать на Таро. Значит, и впрямь что-то важное, не из проходных вопросов.
Вечером он приехал. В разговоре быстро выяснилось, что Е. И. надумал перебраться в Евросоюз. В Испании тепло, жизнь недорогая, всё рядом ("всё" оказалось океаническими пляжами в Португалии и Северной Африкой, по которой он любит путешествовать). Италия тоже хороша: памятники культуры, архитектурные шедевры, жизнь в маленькой деревушке... И Франция ему близка - точнее, Париж. (Хотя, что он там нашел? Мне так не понравилось там - грязища, горы хлама, в метро просто жуть). И Германия - тоже привлекательный вариант: автомобильные музеи и фестивали автостарины. А еще - Австрия, Венгрия, Чехия, Словакия, Греция...
Меня такой выбор удивил. Понятно, почему - человек захотел разнообразия. Но - зачем? Оказалось, что Е. И. опасается, что Россия, как это уже было при коммунистах, отгородится высокой стеной от всего мира. И тогда и милый сердцу Е. И. ЕС, и весь остальной мир снова станут ему недоступными. Тем более, что политика ЕС в последнее время - это постоянный прессинг на Россию, попытками замириться и развиваться сообща ко взаимной выгоде дело и не пахнет.
Понимая, как важно для моего клиента это гадание, один расклад я сделала загодя, в одиночестве. И еще два - при нем. Расклады не самые простые вышли. Много перевернутых позиций и обилие пентаклей в окружении старших мастей. Такое впечатление, что ситуация сейчас балансирует между двумя равно возможными исходами. Европейская политика России не использовала еще и малой части своих "козырей" - растущее владычество на море и есть перспектива какой-то морской победы (Крым? Севастополь?). Политика ЕС тоже как бы прячется в тумане неопределенности и пустых слов. Западная сторона буквально вся облеплена пажами: деловые связи, приобретение, денежный рост, но и опасные встречи, ответственный выбор, высокая вероятность фатальной ошибки.
Евросоюз пытается сохранить грозное выражение лица и разговаривать с Россией не пряча агрессию во внутренние карманы. Но во всем этом гораздо больше показной игры, хитрости и манипуляции (семерка и восьмерка Мечей с перевернутым Пажом Мечей и Королем Пентаклей). Поэтому Е. И. я твердо, без внутренних сомнений посоветовала все "европейские" планы пока отложить. Политика ЕС хоть и лжива, и двулична, но очевидно, что Евросоюз ищет контактов и хочет позитивного взаимодействия с Россией. Ни о какой стене отчуждения речи в ближайшей перспективе не идет. Россия есть и будет частью всего мира.
Ориентироваться на плохие новости ЕС, конечно, неплохо: пессимизм - в какой-то степени признак осмотрительности. Но "оттепель" в Евросоюзе наступит уже очень скоро, ведь все чувства ЕС (да и вся политика ЕС, если уж совсем начистоту) замешана на тех самых пентаклях, которых выпало в раскладе великая уйма. А это все символы власти денег, приобретения материальных ценностей, стабильности, процветания и богатства. Так что без России ЕС никуда не двинется.
И придумалось же такому ценному клиенту, как Е. И., куда-то уезжать! Подарил антикварный серебряный подсвечник. Ничего такой, но - не в моем вкусе. Слишком "толстомясый", бесформенный и барочный - я люблю стиль построже.
"Девушка без адреса"
Масик хочет водочки!
Я не мужчина! Я - отвественный квартиросъемщик
"Девчата"
Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
-- Любишь?
-- Кого?!
-- Гречку!!
Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
А головной убор ТАК не носят.
-- Пожирнее и погуще...
-- Как всем!
Откормила я тебя, Надежда на свою голову!
У меня же по щам всегда пятерки были...
"Бриллиантовая рука"
Я не трус, но я боюсь!
-- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
-- СПОКОЙНО!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
-- Будете у нас, на Колыме - милости просим!
-- Нет, уж лучше вы к нам!
Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"
Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
-- Ребята, на его месте должен быть я...
-- Напьешься - будешь!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
-- Лелик, это же негигиенично!
-- Зато дешево, надежно и практично!
-- Клиент дозревает, будь готов!
-- Усегда готов, идиот!
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
-- У Вас ус отклеился!
-- Шпашибо...
Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
-- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
-- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
У вас нет такого же, только без крыльев?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
-- Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
-- А у нас управдом - друг человека!
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
Чьорт побьери!!
Песня про зайцев!
А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..."
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
-- Лелик, останови, я выйду!
-- Спокойно, Казладоев, сядем усе!
-- Ксива?
-- Паспорт
-- Хаза?
-- Отель АтлантИк
-- Клиент?
-- Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, "Куй железо не отходя от кассы"!
-- Ты что, глухонемой?
-- Да!
-- Может, вина!?
-- Хорошо бы... Пива!
-- Нет! Только вино!
-- А что, если...
-- Не стоит!
-- Ясно... Тогда может быть нужно...
-- Не нужно!
-- Понятно. Разрешите хотя бы...
-- А вот это попробуйте!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
Про зайцев - это не актуально!
Геша, ты бы отказался от такой женщины?
...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
-- Понял, Казладоеу?! -- КазАдоев!
-- КазлАдоеу!
Бить буду сильно, но аккуратно
Федя, я заказал дичь!
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
-- Что у тебя там?!
-- Золото, брильянты!
Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
Руки уверх! ОбОи! Убью!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Береги руку, Сеня!
"Будьте моим мужем"
Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
Девушка, мы с вами рядом не лежали?
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
Мы - женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
-- Хотите чаю?
-- Спасибо, я на службе не употребляю.
-- Я очень рада вас видеть!
-- Ох! Опять бить будут...
Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!
"Вам и не снилось"
А я тут лежу, курю в форточку
